Meu medo de solidão margeia e se compara ao meu medo de morrer, ou do fim do mundo. Eu perco o ar, não consigo ficar numa mesma posição, tenho medo de dormir sozinha. Melancolia. Uma agonia dentro de mim que não agita as moléculas e células, mas agita um vento frio e todos os pesadelos que eu nunca tenho.Não acredito em Deus em nenhum dos nomes que foram dados. Cheguei a conclusão de que sendo assim não acredito em nada, nem nas abstrações que eu achava que conhecia. Eu acreditava na humanidade, mas eu me sinto tão longe dela que não chega a ser uma realidade pra mim. Não acredito também que eu vivo e bem em sociedade. Eu sei disso, não é uma crença. Não tenho crença e nenhum conforto que me faça não temer a morte, a solidão, o fim do mundo e Melancolia.
Eu vi o filme. Eu me projetei. Eu entrei no filme sem querer e meu nervosismo era tão grande que eu não consegui falar, por isso eu prefiro ver filmes sozinha. Solidão. Eu sei que ela existe, assim como a morte e o futuro término do mundo. Não necessariamente 2012, mas próximo. Talvez eu morra antes que isso aconteça. Menos uma coisa para me preocupar.
Quero ir pro México. Não sei se é possível mesmo pessoas festejarem a morte, e é por isso que eu vou. Além dos nachos, da Corona e das mulheres. Do vestuário e todo o resto. Eu vou pro México porque eu tenho medo de morrer e eu quero ver isso de outra forma. Talvez não resolva ou talvez me liberte.
Não sei como será essa liberdade de espírito - fingindo que eu acho que eu realmente tenho um e todos nós temos. Não sei como minha vida vai se proceder depois que eu perder o medo de morrer. Talvez eu até morra, aí na minha vida nada mais se procederá.
Fico com medo de deixar tudo pela metade, assim como meus livros, meus relacionamentos e alguns trabalhos da faculdade.
Tenho medo de doer e de saber que morri.
